Ada banyak pembicaraan tentang kesedihan akhir-akhir ini di buku dan majalah tentang cara yang benar untuk melakukannya, atau tentang bagaimana tidak ada cara yang benar. Ruth Konigsberg telah menulis sebuah buku berjudul, “The Truth About Duka” di mana dia berbicara tentang “ilmu baru kesedihan” dan bagaimana itu menunjukkan bahwa kita tidak perlu melakukan sesuatu yang istimewa untuk melewatinya. Karya Op Ed baru-baru ini di New York Times mengutip sebuah studi skala besar yang membuktikan janda yang lebih tua melewati proses berduka lebih cepat daripada yang diperkirakan. Sebuah kebingungan surat kepada editor diterbitkan sebagai tanggapan, sangat tidak setuju dengan teori Konigsberg dan usahanya untuk mengukur proses berduka dengan seberapa baik fungsi seseorang dalam kehidupan sehari-hari. Saya tidak sendirian dalam berpikir bahwa fungsionalitas bukanlah intinya.

Tentu, kesedihan akan menghambat kemampuan seseorang untuk berfungsi pada tingkat yang sama seperti dulu, dan mungkin untuk beberapa waktu. Seorang ibu yang kehilangan seorang anak mungkin perlu tinggal di tempat tidur selama satu tahun. Di sisi lain, seorang janda tua mungkin merasa nyaman dengan rutinitasnya dan tidak melambat sama sekali. Atau sebaliknya bisa jadi benar. Janda itu mungkin perlu menghabiskan satu tahun di tempat tidur dan sang ibu mungkin perlu mengikuti rutinitas. Kesedihan tidak bisa diprediksi. Saya jarang menggunakan studi ilmiah yang mencoba mengukur proses kesedihan. Para profesional yang bekerja dengan pasien yang berduka setiap hari tahu bahwa mengharapkan kesedihan untuk pergi dengan cara tertentu atau sesuai dengan model yang ditentukan tidak memberikan hasil yang positif bagi yang kehilangan.

Ya, ada model kesedihan yang dapat membantu spesialis kesedihan atau orang yang berduka untuk mengidentifikasi proses kesedihan mereka seperti biasa. Tetapi model yang disukai seperti yang digariskan oleh JW Worden* dalam dukungan kesedihan, tidak memiliki garis waktu atau hasil yang ditentukan. Ini mengidentifikasi tahapan (atau istilah Worden: tugas), tetapi tidak memiliki urutan. Dan seperti yang diketahui oleh kita yang mempelajari kesedihan, tahapan-tahapan itu semua bisa terjadi dalam sehari.

“Apakah kamu tidak menyelesaikannya sekarang?” adalah respons budaya umum yang dihadapi banyak orang saat mereka berjuang untuk hidup dengan kesedihan. Sebenarnya, tidak ada batas waktu untuk berduka. Kunci kesedihan adalah kesabaran dan izin. Semakin banyak dari masing-masing yang kita berikan kepada diri kita sendiri, semakin baik keadaan kita.

Sebagai seorang seniman, pendekatan saya selalu untuk mengeksplorasi. Saya menjelajahi perasaan dengan cara yang sama seperti saya menjelajahi warna, garis, atau kata-kata di halaman. Ini telah membantu saya dengan baik dalam menangani kesedihan saya. Itu memungkinkan saya untuk melihatnya seperti proyek yang sedang saya kerjakan. Sesuatu yang saya bertanggung jawab dan berharap untuk melihat bagaimana hal itu akan keluar. Dan menurut saya, beberapa kesedihan mungkin berlangsung seumur hidup. Ini dapat menjadi terintegrasi ke dalam kepribadian dengan cara yang nyaman. Saya suka deskripsi Patti Smith, yang diberikan dalam sebuah wawancara dengan Terry Gross di Fresh Air pada tahun 2010:

“Saya pikir gagasan bahwa waktu menyembuhkan semua luka tidak sepenuhnya benar. Luka kita tidak pernah benar-benar sembuh, kita hanya belajar berjalan dengannya. Kita belajar bahwa suatu hari kita akan merasakan sakit yang hebat lagi dan kita hanya perlu mengatakan “Oke, aku tahu kamu, ha. Kamu bisa ikut denganku hari ini.”

Kesedihan adalah sesuatu yang kita semua harus tangani berulang kali dalam hidup kita. Ini benar-benar hanya reaksi menyakitkan dari kehilangan. Kami akan berduka atas kehilangan lain selain kematian: Anggota tubuh, komunitas, pernikahan, pekerjaan, teman … apa pun yang kami andalkan dalam hidup kami akan sulit hilang. Semakin baik kita dalam mengakui perasaan kita dan memberi diri kita waktu untuk menghormatinya, semakin baik kita dapat belajar merasakan melalui perasaan itu.

Mengapa? Mengapa tidak membiarkan perasaan tetap terkubur? Mengapa menggali cerita lama? Tuangkan garam pada luka? Karena kesedihan bukan hanya sesuatu untuk bertahan atau mengelola atau melewati. Ini benar-benar kesempatan untuk mengenal diri kita sendiri.

Dalam pengalaman saya sendiri bekerja dengan kesedihan secara kreatif, saya menemukan bahwa menulis atau menggambar atau apa pun yang saya lakukan dalam keadaan sedih akan memungkinkan perasaan itu berubah. Jika saya membiarkan rasa sakit terbengkalai, itu tidak hilang. Sebaliknya itu menjadi lebih suram dan melakukan perubahan destruktif yang lambat. Kemarahan membangun. Kesabaran menghilang. Saya bahkan mungkin mengalami kondisi somatik kronis.

Jika saya bisa mendekati kesedihan saya, dan benar-benar terbuka untuk itu, saat itulah saya takjub. Roh orang mati tiba-tiba hadir. Kejelasan tiba. Cinta membanjiri hatiku. Segalanya bisa terjadi. Dalam kombinasi dengan rasa takut, kesedihan bisa mengisolasi. Tapi santai saja, kita mungkin menemukan bahwa hubungan dengan orang hilang itu masih cukup kuat untuk mendukung kebutuhan kita. Cinta tidak mati. Dan kita belajar belas kasih. Kita belajar untuk meminta bantuan. Dan kita belajar untuk membantu orang lain dengan cara baru.

Tetapi pemrosesan semacam ini tidak terjadi dengan cepat atau efisien. Faktanya, satu-satunya cara itu terjadi adalah jika kita bersabar dan membiarkan diri kita berduka sepenuhnya dan sepenuhnya dan selama itu diperlukan. Untuk beberapa yang akan selamanya. Semakin kita menekan kesedihan, atau mengatakan pada diri sendiri bahwa kita perlu diselesaikan pada titik waktu tertentu, semakin memperlambat kita. Dan jika kita dapat membukanya, dan bersantai di dalamnya, semakin banyak kesedihan menjadi tempat yang menarik untuk dijelajahi dan menemukan diri kita sendiri, lebih besar dan lebih baik dari sebelumnya.

* Worden, JW (2008). “Konseling duka dan terapi duka: Buku pegangan untuk praktisi kesehatan mental (edisi ke-4).” New York: Springer

By admin

Leave a Reply

RamoNews
GetyNews ReckoNews